Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идет перекличка:
- Белка.
- Гав.
- Проверь энергосеть.
- Стрелка.
- Гав.
- Проверь пульт управления.
- Чукча.
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, накорми собак, а во-вторых, ничего не трогай.
Командир построил роту:
- Так! Сегодня есть наряд! Будес выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что. опять вилами?
- Зачем вилами? Ломами!!!
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте. - А ты боялась!
Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит:
- Хуевый у тебя план бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоишь.
На уроке химии учитель pассказывает о свойствах металлов:
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - отвечает один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...
Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну её! Учителя злые. Петров опять будет из рогатки стрелять, Иванов учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой.
Она протягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее, и читает: "Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок.
Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее, и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучался - ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".
Пациент жалуется доктору на апатию и полное безразличие к жизни и ко всему, что происходит вокруг него.
- Доктор, я был бы вам очень признателен, если бы вы прописали мне какое-нибудь лекарство, которое встряхнуло бы меня, возбудило бы во мне интерес к жизни. Есть ли у вас что-нибудь на примете?
- Да. Счет.
